Viñetas Vacacionales

Vuelvo a mi ansiada rutina tras 34 días de ociosidad descontrolada. Lo hago mañana y suele pasarme cada verano lo mismo: ¡No me importa incorporarme a currar! Debe ser porque en realidad, y como diría mi querido Salvatore, pocas cosas me importan en este valle de lágrimas... Tengo poco que contar sobre mis vacaciones, si acaso que no me he contagiado de Gripe A, que ya es algo. Rescato tres viñetas (algo distorsionadas, vale) de mi mes de julio, que ha sido algo aburrido y bastante casero, pero que ha tenido su punto. Lo hago en plan informativo, con titular, subtítulo y esas cosas. Así, voy ensayando para lo que me espera a partir de mañana... aunque tampoco será para tanto...

Hartos de un amigo cornudo consentido, crean una asociación para damnificados de las ligerillas de cascos
C.U.E.R.N.N.O.S. (Consentimos el Uso Externo y Regulado de Nuestras Novias o Similares) nace como un espacio para la rehabilitación de estos desgraciados, que cada vez son más en nuestros días

Cornudo es aquel que, aún sabiendo que es engañado por su pareja, permanece al lado de ésta, especialmente si la infiel, en este caso ella, no muestra demasiados signos de arrenpentimiento. A raíz de este pensamiento, enunciado en el Siglo XVI por la famosa filosofa alemana Isabelle Dickler, parte la historia de Sebastián (nombre ficticio del verdadero protagonista, que no quiere desvelar su identidad por temor a represalias de su pareja), un chico que tenía una vida tranquila y sosegada al lado de la mujer de su vida (eso cree él), hasta que se interpuso el vecino de abajo y de dos, pasaron a ser tres en la cama.
En plena crisis, Sebastián se volcó en sus amigos y familiares, quienes, junto a las indudables dotes investigadoras del chico, fueron descubriendo con el paso de los días, a la par que el propio cornudo, que la cosa tenía miga y que sólo había un camino posible. Pero algo comenzó pronto a sembrar de inquietud a los amigos de Sebastián, la poderosa capacidad de éste para, una vez haber recibido una 'terapia' nocturna de cinco o seis horas y de haber incluso planteado que al día siguiente iba a tomar la decisión que todo el mundo le animaba a tomar, continuar al lado de la susodicha a toda costa, a pesar de la que estaba cayendo y de la aparente indiferencia de ella. Y así un día, y otro, y otro y.... (...) y otro... etc.
Todo se desencadenó a raíz del penúltimo episodio de indignante sumisión protagonizado por Sebastián. "Un númerito", según un anónimo testigo, a cuyo testimonio ha tenido acceso este diario. Resulta que el chico, en un desesperado intento por agradar y por reavivar un fuego ya convertido en cenizas y, por tanto, inexistente, organizó una fiesta sorpresa a su 'amada', incluyendo una intentona de disfrazarse de ratoncita, por suerte abortada a última hora por problemas logísticos. De haberlo culminado tal y como lo tenía previsto, la escena habría optado a los premios "No se puede ser más patético 2009".
Fruto de todos los lamentables acontecimientos que han tenido que soportar los amigos de Sebastián, han decidido crear la asociación C.U.E.R.N.N.O.S., o lo que es lo mismo, Consentimos el Uso Externo y Regulado de Nuestras Novias o Similares, grupo de apoyo para personas que están pasando por lo mismo, y que en apenas 15 días de existencia, ha recibido entre 17 y 12.000 solicitudes de adhesión, según datos aportados por el portavoz de la asociación, Cornelio Toro. Los estatutos de la entidad recogen, entre otros puntos, que "podrá unirse a esta asociación todo aquel o aquella que aún habiendo rallado el techo 5 veces o más en el espacio de una hora -pues este es el umbral establecido por la Organización Mundial de la Salud para diferenciar las simples canitas al aire de verdaderas infidelidades con todos sus avíos- no hace nada para evitar que siga ocurriendo".

Descubre que tiene lavadora cuando sube a su terraza tras años sin hacerlo
El vecino de al lado, que sufre lagunas mentales habitualmente, tuvo que saltar por el balcón tras dejarse las llaves dentro, momento en el que se produzco el insólito hallazgo

Un vecino de Albolote descubrió extrañado la presencia en su terraza de una lavadora perfectamente instalada y sin estrenar, con signos de llevar ahí mucho tiempo. El insólito hallazgo se produjo hace unos días, cuando el vecino de este señor, un chico de mediana edad con la cabeza grande y que suele ser bastante despistadillo, tuvo que acceder a su vivienda saltando por la terraza, pues su esposa, que no le va a la zaga en cuanto a despistazgo, había cerrado la puerta estando dentro las llaves. La extrañeza inicial por encontrarse la lavadora aumentó al comprobar que la misma estaba incluso enchufada a la red eléctrica, lo que indica que quien la colocó ahí sabía los pasos mínimos para hacerla funcionar. Enchufarla, al menos.
Cuestionado por el descubrimiento y por si pensaba utilizarla a partir de ahora, el vecino, identificado con las siglas A. A. M., señaló que "no, nunca podría llegar al nivel que alcanza mi señora madre en cuanto a lavar la ropa se refiere". En cuanto al asunto de por qué llevaba tanto tiempo sin subir a su terraza, aseguró que "puse una puerta abajo, en la boca de las escaleras, y como ese día estaba morao, al día siguiente había olvidao que la puerta da acceso a la terraza. Simplemente veía una puerta ahí, al lado de la del baño, y me decía que bueno, que alguien la habría puesto ahí, pero que pasaba de abrirla e investigar, que no me quería meter donde no me llaman, y con el paso del tiempo la puerta pasó a convertirse como un cuadro, un elemento de decoración más". A. A. M apostilló sus declaraciones mostrando su satisfacción por su nueva vida: "Había olvidado que vivía en un duplex. Es maravilloso lo que me ha pasado, es como volver a nacer".

Un hipnotizador cutre está a punto de lograr que una persona del público se suicide
Cuando todos pensaban que todo era coña, animó a uno de sus 'hipnotizados' a arrojarse al vacío y éste ¡lo hizo! en un hotel de Mojácar

Hay una canción de Def Con Dos, antológica, Pánico a una muerte ridícula, que describe posibles muertes absurdas y la fatiga que debe darle al finado en cuestión palmar así. Hace unos días ocurrió algo en un hotel de Mojácar, destinado a vacaciones mileuristas, que hace pensar que a buen seguro fue allí donde César Strawberry escribió aquella canción. Un testigo del suceso, Palmiro Chancla, relató así los hechos a este diario:
"La verdad es que el hipnotizador era cutre y su ayudante no estaba ni buena. El tiillo se creía que por poner acento, a veces argentino, a veces italiano, iba a ser más creible. Pamplinas. Todos los que allí estábamos hicimos una especie de pacto en plan, venga nos vamos a reir cuando saques a gente del público y éstos empiecen a hacerse los dormidos y a seguirte el rollo con tus polladicas, venga, que estamos de vacaciones, los veremos tocando instrumentos invisibles, mordiendo cebollas o poniéndose las famosas gafas para ver desnuda a la gente, y así haremos que los niños que invaden el hotel también se rían, viendo a sus papás descojonaos. Lo haremos por tí y porque estamos de vacaciones. Y así fue, todo se iba desarrollando con normalidad, los 'hipnotizados' cumplían con su rol con creces y alguno hasta se crecía. En general, la cosa le estaba saliendo bien al muchacho. Hasta que uno de los más animaillos comenzó a bailar con una fregona cuyo palo llevaba adosados dos globos simulando sendos senos. El hipnotizador cutre, que llevaba varios minutos centrado en la comicidad de otro de sus invitados, que emulaba a Michael Jackson, animó a éste a bailar, a bailar romántico, abrazado a su novia fregona. Y así lo hizo, bailó, bailó. "Baila con ella, le repetía cansinamente, un vals, el salón es para vosotros, bailadddd, bailadddd". Y bailaron, el ocioso veraneante y su inusitada amante, la fregona. Pero el baile se interrumpió bruscamente, cuando el muchacho, en su orgía danzarina, consciente de su momento de gloria ante otros veraneantes ajenos en aquel hotel mediterráneo y barato, abandonó el escenario por la vía rápida, cayendo en la típica trampa del telón (hola, soy un telón de fondo de un escenario chungo, pero detrás de mí no hay nada, sino el vacío, no te confundas). La hostia fue antológica, de las que, cuando sabes que no ha pasado nada en plan 'se ha quedao parapléjico' te conducen a la carcajada".
Por fortuna, según relata Palmiro Chancla, el incidente no pasó a mayores, aunque el espectáculo se interrumpió bruscamente. Según ha podido saber este diario, el hipnotizador ha sido despedido y la cadena hotelera ha sufrido la cancelación del cincuenta por ciento de sus reservas para agosto, en todos sus hoteles, a raíz de una campaña de descrédito protagonizada por el veraneante accidentado, que no tiene bastante con haber estado a punto de morir agarrado a una fregona con dos globos, sino que ahora pretende hacer negocio saliendo en los programas basura de la tele.
Mientras, el infortunado veraneante que decidió seguirle el rollo al asunto y mordió la cebolla porque el pollo le había dicho que era una manzana, ha manifestado: "Me cago en su puta madre".
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Mi admiradora torpe

Tengo una admiradora torpe, la cual muestra interés por este blog y por hacer comentarios, pero me manifiesta su frustración por no poder hacerlo. Dice que siempre que intenta comentar, no puede, que ya está desesperada e incluso que va a tener que ponerse en tratamiento psicológico, pues no lo supera. Me ha escrito un mail mu bonito.

"ME CACHI EN LA MAR!!!! Después de escribir un peaso de comentario, no soy capaz de meterlo, entre que lo hago de estrangis para que no me vea mi jefa y que cada vez me manejo peor con las NNTT...madre mía... en fin, he optado por escribírtelo al correo pq ya es la 2ª vez que me pasa. Un día con tranquilidad me explicas en el portátil de casa como lo hago ok?
Bueno, comienzo primero, alabanzo tu blog. Si Anyete, tengo que echarte flores pues cada vez que te leo me sorprendo más y veo que el blog, digámoslo a mi manera: pasa de nivel (que no es nada fácil).
Resulta que vivo al lado de un intelectual, (lo que iba entre paréntesis ha sido suprimido por el autor), JAJA,
Es increíble. La verdad, no sé que haces escribiendo sobre futbolistas de poca monta...Que talento más desaprovechado...
Bueno, bueno, bueno, es que tengo tantas cosas que decir que no sé por donde empezar...
Con respecto a tu última entrada sobre grupos vascos, nunca me había parado a pensar, entre otras cosas porque no los escucho.. y es que esto me ha hecho pensar algo que creo que aparece entre las líneas de tu blog.
No los escucho, por tanto no sé que dicen pero me es fácil juzgarlos por su forma de vestir, de cantar y por si fuera poco por el idioma y hasta por el lugar donde nacieron. Y es que amigo mío, LAS APARIENCIAS ENGAÑAN. Tengo un amigo algo bohemio, algo regordete que viste algo informal, camina algo lento y que fuma algún que otro porro y que nadie se imaginaría que escriba tan bien, cocine tan bien....ufff....me tengo que ir. hasta la vista".

P.D. 1: Bueno, bueno, bueno es que tengo tantas cosas que decir que no sé por donde empezar...

P.D. 2: Estimada admiradora, cierto es que a veces, cuando escribes un comentario y lo insertas, blogger te dice que te comas un queso frito. No es menos cierto que si lo intentas en una segunda ocasión, normalmente sí te lo permite (a mí me ocurre). Y si al intentar insertar el comentario, te dice que nanai y además te borra el texto que has escrito, debes tener la precaución de hacer un control+c (copiar) justo antes de insertarlo. De esa forma, evitarás perder tu precioso y reducidísimo tiempo, pues si te lo borra, sólo con hacer control+v (pegar), te volverá a aparecer. No desistas ;)

P.D. 3: Gracias!!!

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Perdidos

Me pregunto con qué serie de televisión relacionarán el verano de 2009 dentro de unos años, cuando tengan 30 como yo, los chaveas de ahora. Con Pérdidos (Lost, para los más ortodoxos)?? No creo, porque pese a ser la megaserie fantástica de la vida, ese poderoso enganchador de individuos (pues todos quedan hipnotizados con la peliculica antes incluso de que se estrelle el avión) que todo lo parece conseguir en materia de audencias y adhesiones ha sido presa de tal desbarajuste de horarios de emisiones y dado por tan diversos canales (Primero la 1, luego la 2 -o al revés-, ahora Cuatro, entre medias los deuvedés y los canales especializados de las plataformas digitales, sin olvidar el emule y sus poderes...), que a este paso, o uno está muy organizado y tiene una disciplina militar, o es muy posible que se haya tragao episodios salteaos de las cuatro o cinco temporadas, y claro, eso, en una trama cronológica y en la que pasan tantas cosas, es un follón.
Además, ¿cómo relacionar una serie tan guapa como esa (no pongo en duda que lo sea) con el verano, si la emiten durante todo el año? ¿Alguien me puede decir alguna cosa que estén dando por la tele en esta canícula, y que pueda considerarse producto veraniego cien por cien con potencial para dejar huella en nuestros tiernos chaveas o adolescentes de hoy? La respuesta es no. Pues sólo hay basura

Nosotros, en cambio, que tan felices fuimos sin móviles en los 80 y los 90 (no, no es demagogia, es verdad joer), tuvimos la grandísima suerte de hacer la digestión con productos imperecederos y que sólo puedo calificar como míticos. Y que por mucho que pasen los años, nunca estarán Pérdidos en nuestras memorias y/o corazones. Son muchos, pero se me vienen a la cabeza tres o cuatro. Los ordenaré como hay que ordenar las cosas, sin orden.

Perdido 1: Falcon Crest. Simplemente con la sintonía evoco los julios tórridos (antes de que hubiera cambio climático, también hacía calor en verano :)), de ventilador y corte de tres sabores (vainilla, nata, chocolate, primero se comía la nata, luego la vainilla y pal final, lo mejor, el chocolate). Sé que había una vieja mu mala, que le parecía a la mujer de Ronald Reagan y que le decían Ángela Channing. Me suena también un varón Dandy con trajecillo pijo y con fama de bombeador. Y muchas viñas.

Perdido 2: El Halcón Callejero. Es del que menos me acuerdo, pero sé que iba un tío con una moto que ni la de Lorenzo. Lo que más recuerdo es la miniatura de la moto negra que me compré (bueno imagino que me compraron) y que me duró unos pocos días, que andaba sola. Qué caña. Creo que ha sido uno de los juguetes más enrollaos que tuve en mi tienna infancia.

Perdido 3: El Equipo A. Bueno, esto son palabras mayores. Vaya por delante que a Hannibal Smith un servidor le tenía un gran respeto, y que el imprevisible Murdock me causaba una curiosa mezcla de hilaridad y de miedo (enténdase miedo como 'a ver qué inventa'), mientras que nunca comprendí por qué Fénix se beneficiaba a todas las jacas de la serie, estuvieran o no buenas. Por último, M A Barracus y su miedo enfermizo a volar, su cresta y su peculiar nombre cuando salían los créditos. "Vamos a ver -pensaba yo- si el tío se llama M. A. por qué narices le ponen Mr. T.???" Sigo sin entenderlo. Pero lo mejor, sin duda, del Equipo A era su furgoneta.

Perdido 4: El coche fantástico. Antes de que 'Jaseljof' se convirtiera en socorrista, se llamaba Michael Knight y tenía una virguería de coche llamado Kitt, que hablaba, saltaba y hasta se peía. Michael Knight. ¿Se puede tener un nombre más perfecto para una serie tan perfecta? Lo que me jodió (fue como un ultraje) fue cuando le cambiaron la voz a Kitt. Las leyendas urbanas de la época decían que el doblador se había muerto, aunque yo creo que lo que le pasó es que cambió su personalidad, se lió con una berlina parlanchina y se fueron de luna de miel a las 24 horas de Le Mans. ¿Alguien me lo puede confirmar? Bueno, pues tampoco llegué a saber si Knight, quien como Fenix también acababa empujando cada capítulo, llegó a meterla en caliente con su ayudante, que no me acuerdo cómo se llamaba (Bonnie?). Sí, la que iba siempre en el trailer. Y mención aparte para Devon, el jefe de la Fundación para la Ley y el Orden, que en un capítulo hasta traicionó a Michael, pero que era un jefe magnífico y, como todos los jefes, nunca hacía nada. Por mucho presupuesto que se tenga y mucho avión estrellao y mucho niño muerto, creo que nunca se hará nada mejor en tv que el Coche Fantástico.

P.D. 1: Un día me monté en el Coche Fantástico, en el Parque de Atracciones de Madrid. Y sí, era el de verdad, aunque nadie me cree. Tenía una foto hecha con una Polaroid, pero no sería yo si la conservara...
P.D. 2: Waxter, deberían pagarte los de Lost. Eres un gran comercial. Mándales la factura.
P.D. 3: En el video del Halcón Callejero, en el segundo 0.18 se vé perfectamente que el actor de aquella serie era el portero de Aquí no hay quien viva. P.D. 4: Ah!!, sé como acaba la serie de los cojones. Es un sueño, como el que tuvo Resines en Los Serrano.
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El bufé

Dice mi amigo Mr Tree que los buffets de los macrohoteles playeros, las pensiones completas y los grandes salones repletos de tíos en chanclas haciendo malabarismos con los platos, son contraproducentes para la salud. Tanto la salud física como la 'conyugal', pues asegura que las relaciones personales, lejos de fortalecerse por mor de la ociosidad y la ausencia de preocupaciones, se rasgan, y que si de por sí vienen rasgadas de casa, se llegan a producir lo que vienen siendo fracturas.

Tú estás en el buffet una hora o más, pero al final entre que te levantas para ir a por otro plato, a repetir de paella, o a por el tercer postre... resulta que vuelves y que ella está terminando el suyo, y que justo cuando te sientas, ella se levanta, y viene, se sienta y tú has ido a por bebida... (...) ... total, que al final cuando coincidís sentados, estáis comiendo y ni hablas con ella ni na. Sólo comes". Y así, tres veces al día, añado yo, que multiplicado por las seis o siete jornadas medias de estancia, vienen a sumar casi las 24 horas que tiene un día. O sea, que de siete, uno lo dedicas exclusivamente a bribonear y a pasar olímpicamente de la parienta.

En cuanto a la salud física, conociendo como conozco a Tree, entiendo aún más su teoría. "La clave está en el primer día. El peligro es atiborrarte el primer día, porque empiezas en el desayuno, arrasas poco después en el almuerzo y, después de la siesta de rigor y la piscinita, cierras el día con un homenaje nocturno", explica. Y cuando Tree dice homenaje nocturno en un contexto culinario, sé de lo que habla. Según su experiencia, sueles empezar a cambiar el paso y "al tercer día empiezas a prescindir del desayuno, y en el resto de comidas, sientes que todo te sabe y te huele igual, hasta que acabas pasando de cenar... y el buffet se convierte en tu pesadilla".

Lo que más gracia me hace, más allá de la pertinaz observación del comportamiento de nuestros congéneres con la que sin duda me divierto en esas orgías culinarias de todo a cien que suelen ser los buffets, es sin duda la variedad de platos imposibles con los que, todos, solemos experimentar. La división del plato no es para nada simétrica, más allá de que te afanes en intentar que el tomate de los macarrones (eso no le hace daño a nadie) que has aculado en un rincón no se mezcle con la merluza con guisantes que cubre gran parte del plato o con las albóndigas a la jardinera que acabas de incorporar con torpe pulso y desigual puntería. Un percal. Y lo mejor, bueno lo peor, es que al final acabas enfangando siete o doce platos de los cuales en más de la mitad quedan restos con los que se alimentaría cualquier familia etiope media.

Acabo de reservar cuatro nochecicas en uno de esos monumentos a las vacaciones mileuristas. Me sale a menos de 300 leuros, precio que me parece bastante razonable. Total, pienso rentabilizarlo agarrando un kilo por día y arrasando en el buffet. 1 por 4 ... 4. Tampoco es tanto. Más se perdió en Cuba y volvieron cantando, que diría David.

P.D. 1: Tree, a ver si esta vez eres capar de leer un blog como se leen los blogs. Es decir, pinchando en los enlaces (que si no, no tiene gracia)
P.D. 2: Ah, y de paso comentas, que me lo pide el ego. )
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La pálida

Este post va dedicado a la madre de Waxter y a Rocío, la pequeña onubense que esta noche ha conocido las vistas nocturnas de Graná... hasta que casi se queda sin conocimiento.

La 'pálida' es un término acuñado en el argot porrístico y que se refiere a ese bajón repentino, seguramente de glucosa, que te suele pegar en alguna circunstancia determinada si eres de los que sueles aspirar thc. Antes o después te va a pasar. Pues eso. Puede ser que no tengas el cuerpo mu católico ese día... que apenas hayas comido... o que el trócolo en cuestión esté bien surtidito. Algun chungo de esos he sufrido, aunque nada grave... Son más los que he presenciado, sufridos por otros, algunos de ellos realmente fulminantes.

El de esta noche ha sido así. Rocío es una chica que ha venido acompañando a un amigo a Graná. El amigo en cuestión me comunicó esta tarde q si podría hacerle el 'favorcillo' de prepararle a su amiga una antorcha en condiciones, que tenía ganas de catar algo rico. Yo capté enseguida el doble sentido y pensé... seré buen amigo... le prepararé la antorcha... y lo mismo se la lleva a la cama y cata algo rico...

Así las cosas, y tras prepararle un suculento trompetón a la susodicha, nos hemos dispuesto a dar cuenta del mismo entre conversaciones triviales y carentes de profundidad, con una magnífica vista nocturna granaina, de las que quitan el sentío, como telón de fondo. Todo discurría con relativa normalidad hasta que se ha manifestado en Rocío uno de los inequívocos signos de la llegada de la inminente pálida: la imperiosa necesidad de hacer que la mayor parte posible de tu cuerpo entre en contacto directo con el suelo. Menos mal que entre los presentes se encontraba un doctor (en Historia del Arte, pero doctor), que se ve que ha visto mucho Hospital Central y que entiende de esto un rato (doy fe, pues no es su primera intervención en un embolao parecío).

La aparición providencial de una piruleta de naranja, gentileza del Depósito de Rechupete de Caja Rural, ha servido para que nuestra decadente visitante retomara las mínimas fuerzas necesarias como para poder hablar e incluso evitar potar, con una sonora arcada incluida que por fortuna se quedó sólo en tentativa. Un cartel.

Moraleja: Si quieres satisfacer a una chati, no la invites a un waka. Emborráchala.

P.D. 1: Ánimo señora madre de Waxter. Aunque este blog no te servirá para que lo dejes... lo mismo te enganchas a los porros.

P.D.2: El canuto es q estaba cargaillo. Las cosas como son.

p.D. 3: Sigo sin catar el tabaco desnudo. Sólo acompañado. Odio tanto la soledad...
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Viaje al centro

Queridos seguidores de lo que ya es una gran familia: No, no abandono el blog. Era coña. Me siento bien en mi nuevo estatus, de momento, así que he llegado a la conclusión de que no se puede ser tan radical. No puede ser o Juan o Juanillo, siempre puede haber un 'Juani', así que mi decisión sobre ese tema que tanto os apasiona de mi adicción al humo tiene que ver con ese viaje al término medio (el viaje al centro del PP es otra cosa) que debe regir mi vida ahora que tengo 30 (y suma, y sigue). La armonía entre el vicio y la cordura (que no gordura) tiene un precio que estoy dispuesto a asumir: prescindir del tabaco en sí, de los cigarros que nada te dicen, en pos del canutico de por la noche, que a buen seguro, si consigo llegar 'virgen' a tan esperado momento del día, me tiene que sentar bien por narices. Hoy he conseguido pasar el día entero sin catar el tabaco desnudo, y creo que ya voy por 48 horas. Estoy tan orgulloso.

P.D. 1: Llompi, te apoyamos en tu decisión, sea la que sea. Si viajas al término medio, serás una sabia mujé.

P.D. 2: Advertencia a fumadores que estén cercanos a mí: Os voy a sangrar vivos. Mi terapia me impide comprar.

P.D. 3: Mama Ladilla sabe de lo que hablo...
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Ha sido bonito

Este blog desaparece, pues me estoy haciendo un porro como la cuerda de un pozo. Gracias a todos los que lo habéis seguido en su larga andadura. Me ha servido para concienciarme de q debo dejar el tabaco... pero nunca los porros. Gracias a Rúcula también, esa peasso de poffesional que sí que lo va a dejar. Besos para todosLeer más...

El penúltimo??

No sé cuánto tiempo durará esto. Si arranca, será buena señal. De momento, vaya por delante que se lo dedico a Rúcula. Ella también quiere dejarlo.

Aprovecho mi reciente incorporación a la treintena como excusa, pero en realidad llevo tiempo pensando en que algún día tendré que dejar de fumar. Ahora mismo me estoy fumando un canuto, que espero que sea el penúltimo. En el paquete de Marlboro me queda un cigarro, y pretendo que después de ese, no haya más... Fumo desde hace muchos años, y tengo 30. Fumo hachis y/o marihuana (tanto monta...) desde hace 7 años. Me gusta y la verdad es que creo que será lo que más trabajo me cueste. No me imagino un concierto sin fumar, ni muchas otras cosas.

Sé que no soy el único que lo intenta, y eso me anima. También me animará ese tarro de cristal con la etiqueta 'pasta' que en principio debería servir para guardar espaguetis, pero que a partir de ahora guardará los euros que me ahorraré en tabaco. Está vacío.

No sé por dónde voy a empezar. Ni tampoco cuánto aguantaré.
De momento, posteo un video que tiene sentido para ser el primero. Pertinente, que se dice.
:)Leer más...