Escribe Poncho K, ese poeta canijo, sevillano, rajao y artista...
Ahora que no tengo tiempo
ni de mirarme al espejo
y ni de ser carpintero
de los muebles viejos de mi corazón.
Ahora que vivo tan lejos
de la casa de mis viejos.
Ahora que soy esperpento en el circo
y que llevo follaje por dentro.
Voy a decirle a este viento
que coja carrera y reparta silencio.
Y así escribo versos,
y así desperezo,
y así me contento,
y así me lo invento...
Ahora que visto de preso,
que no te robo ni un beso,
que no me como tus pechos
ni empapo mi cuerpo con tu sudor.
Ahora que me estoy pudriendo
en un castillo de yeso.
Ahora que no queda tiempo
ni de peinarse el alma.
Voy a decirle a este viento
que coja carrera y reparta silencio.
Y así escribo versos,
y así desperezo,
y así me contento,
y así me lo invento...
Ya he mirado con mis ojos
y he palpado con mis manos
nacer masas de despojos,
arrodillarse hoy en vano.
Majestuosos planetas
vagar ya perecederos.
Ya me han dao en el tomate
algún hachazo certero,
de esos que te da la vida
y que te empapan de miedo.
También me empapé de vicio
y se qué es dormir en cueros,
a la intemperie, sin techo
y sin más manta que el cielo.
¿Y el tiempo?
El tiempo es un chivato cabrón.
El tiempo es un chivato cabrón
que nos pone en nuestro sitio.
Y ni los cañones de Navarone
ni la vergüenza vestida de blanco
empuñando un barrote de cárcel,
ni amando un camino de lágrimas
que le da la espalda al odio,
tuerzo un ápice de cronos.
Se espera paciente
a que pisemos la trampa mortal
que juzgue nuestro azar.
Y así nos lo cantó hace un tiempo, a unos pocos, casi al oido, con su guitarra y poco más...
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24.7.09
21.7.09
Urgencias
Hay gente a la que parece olvidársele que está en una zona de urgencias de un hospital cuando se encuentra en ella. Bueno, o quizá no. Seguramente lo que ocurre es que esa gente que no adapta su comportamiento al entorno en el que se encuentra, simplemente es que no da para más. Excluímos a los niños, claro está, pero no a sus papás. Y entre los adultos que suelen destacar en lucimiento, diferenciamos a los hijos de la LOGSE, jovencitos/as ellos/as (incluido el subgrupo de los que suelen llevar mechas en el pelo y conducir motos sin casco y sin camiseta, y que sólo han ido al instituto porque a algún sitio habrá que ir), de los que, aunque rozaran la EGB, no destacaron por sus dotes intelectuales. Soy de los que pienso que la educación lo es todo en la vida, sin tener que ser repipi para ser educado. Y por supuesto, sin tener siquiera que haber ido a la escuela para saber comportarse. También soy de los que creo que vivimos en el mejor sitio que alguien pueda imaginar en sus sueños más dulces, pero donde, como diría mi abuela, ya no hay vergüenza.
Los avatares del trajín terrenal me han llevado hoy toda la tarde a las Urgencias de un hospital, en calidad de acompañante (sin consecuencias negativas, por fortuna). Traumatología. Un sitio en el que siempre acabo pensando que en cualquier momento va a llegar una ambulancia, o tres, u ocho, con heridos graves gravísimos, casi muriéndose, procedentes de un accidente, de un derrumbe o de un suicidio colectivo... qué sé yo. La sola imagen mental me desconcierta y aterra. Y no. Por suerte, y he estado calentando asiento la friolera de 5 horas, lo más impactante que he presenciado ha sido una chica a la que se le desencaja la mandíbula sin motivo aparente, y que tenía una venda alrededor de la cabeza, sujetándola. Me ha llamado la atención que, pese a estar en plena ola de calor, llevaba manga larga. Así debería tener el cuerpo. La chica, de unos 20 años, esperaba junto a su madre, cada vez más desesperadas, que alguien les echara una mano. Luego entré a la consulta con el viejo, que tenía un arrechuche, y cuando salí, ya no estaban.
Pero estaban otros. Vaya por delante que las Urgencias de un hospital, sea el día de la semana que sea e incluso a cualquier hora, suelen estar atestadas de gente (un tanto por ciento muy elevado de ellos, sin una urgencia verdadera de la que ser atendido), personas, enfermos y acompañantes, que se mezclan con un entorno habitualmente algo caótico y que suele dar sensación de provisionalidad, lo que acaba por dibujar una escena desagradable, ya que suele ser pasada finalmente por el tamiz de la propia sensación de inquietud que cada uno vive por dentro al acudir a un hospital por un avatar no previsto. Una caca, vaya. Y encima, si ocurre como en el Hospital de Traumatología de la Noble ciudad de Granada, mucho peor, pues a todo esto hay que sumar un sistema de megafonía que ha debido ser ideado por los inventores del Whisper XL. O quizá es más simple y es que el sistema no está bien regulado y simplemente hay que 'quitarle voz', pues cada vez que alguno de los médicos o celadores aprieta su botoncito para llamar a alguien a consulta, o a rayos... (¿Ponemos 30 veces en diez minutos?) se enteran hasta en el Padul. Eso sí que es contaminación acústica, y no lo de Pedro Antonio. Y tienen la jeta de poner por todos lados cartelitos de 'silencio'. Je. Paradojas.
Así, entiendo un poco mejor que la gente se olvide de que está en Urgencias. Como esa familia de Iznalloz (eran tantos y hablaban tan alto que no he podido decidir si quería o no conocer su origen). Y no es que fueran especialmente folloneros, deslenguados o repelentes, que va. Se veía gente humilde, sin más. Pero eran muchos, y tenían casi todas las sillas ocupadas. 13 he contado y alguno más que, pertinentemente avisado de la urgencia vía Vodafone (sí, era Vodafone, y le habían dado el nuevo móvil porque tenía muchos puntos), venía de camino. Y claro, ha llegado la hora de entrar a ver al enfermo a la sala de cuidados, una suerte de no habitación en mitad de la nada y por donde todo el mundo pasa vestido de bata, con una ristra de enfermos 'ensuerados' y aparcados en batería mientras esperan su turno para seguir el proceso tedioso de la urgencia en sí. "Pueden pasar", ha anunciado una enfermera, "pero sólo un familiar por enfermo". Ya, jeje. La norma la he cumplido yo y alguno más, pero no mis amigos de los Montes Orientales. De primeras han entrado cuatro de ellos, y en el momento de mayor apogeo de la 'visita' a la abuela (porque la mujer visitada era una señora longeva), se ha alcanzado el pico de siete. Siete¡¡ Tras varias peticiones de silencio y algunas intentonas de desalojo pacífico por parte de la misma enfermera que había anunciado el inicio del permiso, ésta ha tenido que acudir a un tono de voz más elevado y a la alusión a que aquello no era un mercadillo para que, en efecto, la zona quedara expedita. Eso sí, las visitantes 'desalojados' tras los avisos abandonaban el lugar con la cabeza gacha y a paso ligero, como el crío que es descubierto en plena trastada y tiene la opción de abandonar la escena del crimen sin llevarse un coscorrón. Pues así (igual que cuando el perro Goku se mea en su patio y lo pilla 'papá Germán'). Debió ser lo del mercadillo lo que entendieron, pensé, mientras me unía a la fila de salida.
Pero no han sido ellos los que me han motivado más ganas de salir de mi anonimato y ponerme de malafollá. Ha sido un criajo de 18 años, no tendría más (ya puede votar¡¡¡), que se ha dedicado durante varios minutos a repasar de forma pública los grandes éxitos de su flamante móvil, los cuales le mostraba orgulloso a su compañero de 'espera'. No se le veía muy nervioso al chaval por la suerte de su acompañante, mientras desgranaba uno a uno sus 'hits' favoritos, con sonido surraund. Si por lo menos hubiera 'pinchado' buena música... pero era puto reggaeton. ¡Y qué esperaba!
Tienen que cambiar los asientos, que están rajados, una mano de pintura tampoco vendría mal, y no sé, quizá poner algunas flores, que eso no vale mucho y hace la estancia más agradable. Pero, sobre todo, tienen que bajarle la voz a la megafonía, o acaso cambiar el sistema, y utilizar, si es necesario, a una persona para que pregone el nombre del siguiente infortunado, como antaño. "Manuel López Carmona", de viva voz, "al matasanos de la sala 3". Y que en los ratos libres, cuando no haya enfermos a los que llamar, familias de picnic ni adolescentes imberbes a los que reprender, que haga como todo hijo de vecino hace en su trabajo y se enganche un ratico al facebook. Que lo piense Griñán, que ahora hay mucho paro...
P.D. 1: Y de los médicos, celadores, enfermeros etc... ni una queja. Todo en orden.
P.D. 2: Felicidades papá. Ha sido una forma original de celebrar tu cumpleaños. Ojalá que cumplas muchos más.
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Los avatares del trajín terrenal me han llevado hoy toda la tarde a las Urgencias de un hospital, en calidad de acompañante (sin consecuencias negativas, por fortuna). Traumatología. Un sitio en el que siempre acabo pensando que en cualquier momento va a llegar una ambulancia, o tres, u ocho, con heridos graves gravísimos, casi muriéndose, procedentes de un accidente, de un derrumbe o de un suicidio colectivo... qué sé yo. La sola imagen mental me desconcierta y aterra. Y no. Por suerte, y he estado calentando asiento la friolera de 5 horas, lo más impactante que he presenciado ha sido una chica a la que se le desencaja la mandíbula sin motivo aparente, y que tenía una venda alrededor de la cabeza, sujetándola. Me ha llamado la atención que, pese a estar en plena ola de calor, llevaba manga larga. Así debería tener el cuerpo. La chica, de unos 20 años, esperaba junto a su madre, cada vez más desesperadas, que alguien les echara una mano. Luego entré a la consulta con el viejo, que tenía un arrechuche, y cuando salí, ya no estaban.
Pero estaban otros. Vaya por delante que las Urgencias de un hospital, sea el día de la semana que sea e incluso a cualquier hora, suelen estar atestadas de gente (un tanto por ciento muy elevado de ellos, sin una urgencia verdadera de la que ser atendido), personas, enfermos y acompañantes, que se mezclan con un entorno habitualmente algo caótico y que suele dar sensación de provisionalidad, lo que acaba por dibujar una escena desagradable, ya que suele ser pasada finalmente por el tamiz de la propia sensación de inquietud que cada uno vive por dentro al acudir a un hospital por un avatar no previsto. Una caca, vaya. Y encima, si ocurre como en el Hospital de Traumatología de la Noble ciudad de Granada, mucho peor, pues a todo esto hay que sumar un sistema de megafonía que ha debido ser ideado por los inventores del Whisper XL. O quizá es más simple y es que el sistema no está bien regulado y simplemente hay que 'quitarle voz', pues cada vez que alguno de los médicos o celadores aprieta su botoncito para llamar a alguien a consulta, o a rayos... (¿Ponemos 30 veces en diez minutos?) se enteran hasta en el Padul. Eso sí que es contaminación acústica, y no lo de Pedro Antonio. Y tienen la jeta de poner por todos lados cartelitos de 'silencio'. Je. Paradojas.
Así, entiendo un poco mejor que la gente se olvide de que está en Urgencias. Como esa familia de Iznalloz (eran tantos y hablaban tan alto que no he podido decidir si quería o no conocer su origen). Y no es que fueran especialmente folloneros, deslenguados o repelentes, que va. Se veía gente humilde, sin más. Pero eran muchos, y tenían casi todas las sillas ocupadas. 13 he contado y alguno más que, pertinentemente avisado de la urgencia vía Vodafone (sí, era Vodafone, y le habían dado el nuevo móvil porque tenía muchos puntos), venía de camino. Y claro, ha llegado la hora de entrar a ver al enfermo a la sala de cuidados, una suerte de no habitación en mitad de la nada y por donde todo el mundo pasa vestido de bata, con una ristra de enfermos 'ensuerados' y aparcados en batería mientras esperan su turno para seguir el proceso tedioso de la urgencia en sí. "Pueden pasar", ha anunciado una enfermera, "pero sólo un familiar por enfermo". Ya, jeje. La norma la he cumplido yo y alguno más, pero no mis amigos de los Montes Orientales. De primeras han entrado cuatro de ellos, y en el momento de mayor apogeo de la 'visita' a la abuela (porque la mujer visitada era una señora longeva), se ha alcanzado el pico de siete. Siete¡¡ Tras varias peticiones de silencio y algunas intentonas de desalojo pacífico por parte de la misma enfermera que había anunciado el inicio del permiso, ésta ha tenido que acudir a un tono de voz más elevado y a la alusión a que aquello no era un mercadillo para que, en efecto, la zona quedara expedita. Eso sí, las visitantes 'desalojados' tras los avisos abandonaban el lugar con la cabeza gacha y a paso ligero, como el crío que es descubierto en plena trastada y tiene la opción de abandonar la escena del crimen sin llevarse un coscorrón. Pues así (igual que cuando el perro Goku se mea en su patio y lo pilla 'papá Germán'). Debió ser lo del mercadillo lo que entendieron, pensé, mientras me unía a la fila de salida.
Pero no han sido ellos los que me han motivado más ganas de salir de mi anonimato y ponerme de malafollá. Ha sido un criajo de 18 años, no tendría más (ya puede votar¡¡¡), que se ha dedicado durante varios minutos a repasar de forma pública los grandes éxitos de su flamante móvil, los cuales le mostraba orgulloso a su compañero de 'espera'. No se le veía muy nervioso al chaval por la suerte de su acompañante, mientras desgranaba uno a uno sus 'hits' favoritos, con sonido surraund. Si por lo menos hubiera 'pinchado' buena música... pero era puto reggaeton. ¡Y qué esperaba!
Tienen que cambiar los asientos, que están rajados, una mano de pintura tampoco vendría mal, y no sé, quizá poner algunas flores, que eso no vale mucho y hace la estancia más agradable. Pero, sobre todo, tienen que bajarle la voz a la megafonía, o acaso cambiar el sistema, y utilizar, si es necesario, a una persona para que pregone el nombre del siguiente infortunado, como antaño. "Manuel López Carmona", de viva voz, "al matasanos de la sala 3". Y que en los ratos libres, cuando no haya enfermos a los que llamar, familias de picnic ni adolescentes imberbes a los que reprender, que haga como todo hijo de vecino hace en su trabajo y se enganche un ratico al facebook. Que lo piense Griñán, que ahora hay mucho paro...
P.D. 1: Y de los médicos, celadores, enfermeros etc... ni una queja. Todo en orden.
P.D. 2: Felicidades papá. Ha sido una forma original de celebrar tu cumpleaños. Ojalá que cumplas muchos más.
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17.7.09
Mi admiradora torpe
Tengo una admiradora torpe, la cual muestra interés por este blog y por hacer comentarios, pero me manifiesta su frustración por no poder hacerlo. Dice que siempre que intenta comentar, no puede, que ya está desesperada e incluso que va a tener que ponerse en tratamiento psicológico, pues no lo supera. Me ha escrito un mail mu bonito.
"ME CACHI EN LA MAR!!!! Después de escribir un peaso de comentario, no soy capaz de meterlo, entre que lo hago de estrangis para que no me vea mi jefa y que cada vez me manejo peor con las NNTT...madre mía... en fin, he optado por escribírtelo al correo pq ya es la 2ª vez que me pasa. Un día con tranquilidad me explicas en el portátil de casa como lo hago ok?
Bueno, comienzo primero, alabanzo tu blog. Si Anyete, tengo que echarte flores pues cada vez que te leo me sorprendo más y veo que el blog, digámoslo a mi manera: pasa de nivel (que no es nada fácil).
Resulta que vivo al lado de un intelectual, (lo que iba entre paréntesis ha sido suprimido por el autor), JAJA,
Es increíble. La verdad, no sé que haces escribiendo sobre futbolistas de poca monta...Que talento más desaprovechado...
Bueno, bueno, bueno, es que tengo tantas cosas que decir que no sé por donde empezar...
Con respecto a tu última entrada sobre grupos vascos, nunca me había parado a pensar, entre otras cosas porque no los escucho.. y es que esto me ha hecho pensar algo que creo que aparece entre las líneas de tu blog.
No los escucho, por tanto no sé que dicen pero me es fácil juzgarlos por su forma de vestir, de cantar y por si fuera poco por el idioma y hasta por el lugar donde nacieron. Y es que amigo mío, LAS APARIENCIAS ENGAÑAN. Tengo un amigo algo bohemio, algo regordete que viste algo informal, camina algo lento y que fuma algún que otro porro y que nadie se imaginaría que escriba tan bien, cocine tan bien....ufff....me tengo que ir. hasta la vista".
P.D. 1: Bueno, bueno, bueno es que tengo tantas cosas que decir que no sé por donde empezar...
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"ME CACHI EN LA MAR!!!! Después de escribir un peaso de comentario, no soy capaz de meterlo, entre que lo hago de estrangis para que no me vea mi jefa y que cada vez me manejo peor con las NNTT...madre mía... en fin, he optado por escribírtelo al correo pq ya es la 2ª vez que me pasa. Un día con tranquilidad me explicas en el portátil de casa como lo hago ok?
Bueno, comienzo primero, alabanzo tu blog. Si Anyete, tengo que echarte flores pues cada vez que te leo me sorprendo más y veo que el blog, digámoslo a mi manera: pasa de nivel (que no es nada fácil).
Resulta que vivo al lado de un intelectual, (lo que iba entre paréntesis ha sido suprimido por el autor), JAJA,
Es increíble. La verdad, no sé que haces escribiendo sobre futbolistas de poca monta...Que talento más desaprovechado...
Bueno, bueno, bueno, es que tengo tantas cosas que decir que no sé por donde empezar...
Con respecto a tu última entrada sobre grupos vascos, nunca me había parado a pensar, entre otras cosas porque no los escucho.. y es que esto me ha hecho pensar algo que creo que aparece entre las líneas de tu blog.
No los escucho, por tanto no sé que dicen pero me es fácil juzgarlos por su forma de vestir, de cantar y por si fuera poco por el idioma y hasta por el lugar donde nacieron. Y es que amigo mío, LAS APARIENCIAS ENGAÑAN. Tengo un amigo algo bohemio, algo regordete que viste algo informal, camina algo lento y que fuma algún que otro porro y que nadie se imaginaría que escriba tan bien, cocine tan bien....ufff....me tengo que ir. hasta la vista".
P.D. 1: Bueno, bueno, bueno es que tengo tantas cosas que decir que no sé por donde empezar...
P.D. 2: Estimada admiradora, cierto es que a veces, cuando escribes un comentario y lo insertas, blogger te dice que te comas un queso frito. No es menos cierto que si lo intentas en una segunda ocasión, normalmente sí te lo permite (a mí me ocurre). Y si al intentar insertar el comentario, te dice que nanai y además te borra el texto que has escrito, debes tener la precaución de hacer un control+c (copiar) justo antes de insertarlo. De esa forma, evitarás perder tu precioso y reducidísimo tiempo, pues si te lo borra, sólo con hacer control+v (pegar), te volverá a aparecer. No desistas ;)
P.D. 3: Gracias!!!
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GAG (Galería Audiovisual de Gilipollas) IV. Qué cabecica
Este muchacho australiano se gana a pulso su aparición en la sección de estúpidos gracias a sus indudables dotes para trabajar como, pongamos, portero de puticlub.
Seguro que al dueño del coche le hizo mucha gracia, aunque teniendo en cuenta las neuronas que deben coexistir en el interior de la cabeza del chaval, el auto a buen seguro que es suyo...
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Seguro que al dueño del coche le hizo mucha gracia, aunque teniendo en cuenta las neuronas que deben coexistir en el interior de la cabeza del chaval, el auto a buen seguro que es suyo...
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12.7.09
Ironía punki
Me gusta el grupo Lendakaris Muertos. De hecho, es uno de mis favoritos actualmente y si tuviera que hacer una lista de, pongamos, 10 bandas a las que me gustaría ver mañana en concierto, ésta sería sin duda una de ellos. Vaya por delante que pienso que la ideología, las ideas políticas, los ideales o valores de vida, la tendencia sexual o la preferencia entre espaguetis a la boloñesa o a la carbonara que pueda tener cualquier artista (en este caso músico) no tiene por qué influir para nada en su obra, y por ende, tampoco en la contemplación y el disfrute de la misma. Así, a un macho rompebragas ibérico puede emocionarle una canción interpretada por Freddy Mercury, o un miembro del Opus puede compungirse con una poesía de Lorca sin que incurran en ninguna incoherencia. De igual forma, yo, que torturaría con mis propias manos a los asesinos de ETA, puedo escuchar una y otra vez en repeat y sin cansarme cualquier disco en euskera de Berri Txarrak.
...Para seguir leyendo, pulsar en leer mas, debajo del tercer video...
Si hay un grupo de rock (aceptemos 'rock' como el estilo madre) maldito y polémico en Euskadi, ese es Soziedad Alkoholika, perseguido hasta el desvarío por la Asociación de Víctimas del Terrorismo, que intenta reventar cualquier bolo de los vitorianos, allí donde se programe. Sin embargo, ha sido el máximo órgano judicial del país el que se ha pronunciado al respecto de la presunta apología del terrorismo en la que a ojos de muchos (de los que, apuesto, casi nadie ha escuchado en su vida a SA) incurren en alguna de sus canciones. Y su pronunciamiento no deja lugar a la duda. Resumido en lenguaje llano, vendría a ser algo así como "yo no los escucharía, hacen ruido y dicen cosas raras y feas, pero ni son terroristas ni nada parecido". Ni siquiera el dictamen judicial o los comunicados del grupo desmarcándose públicamente de cualquier simpatía por el terrorismo le han servido para desprenderse un ápice del sambenito maldito que por siempre tendrán colgado.
Creo que cuando uno se expone a una canción, ha de hacerlo con la mente abierta, y no quedarse sólo con la literalidad de la letra. Cuando los Lendakaris dicen en uno de sus estribillos "Eta, deja alguna discoteca" (y pese a pensar que hay cosas muy delicadas con las que es difícil ironizar sin herir alguna sensibilidad) no están aplaudiendo, jaleando, justificando, amparando ni colaborando con el terrorismo, ni nada que se le parezca. Están ironizando, sin más. Interpretando en clave negra. Poniéndose en la mente de algún adolescente despreocupado y algo insensato que sólo piensa en la fiesta. "Al bakala se la suda la independencia, al bakala se la suda el estado opresor, el pueblo quiere drogas, el pueblo quiere alcohol, el pueblo quiere sexo, sin pagar mucho mejor".
Otro ejemplo. Sospecho que no son independentistas después de leer alguna entrevista con ellos, pero en realidad me da completamente igual. Ser independentista no es ser terrorista, y eso sí es algo que tengo claro. Con mi posición mental de partida, lo tengo mucho más fácil para que no me hiera alguna de sus canciones, respecto a otro con más prejuicios. Así, una de mis favoritas es "Gora España", que ironiza primero sobre los futboleros vascos nacionalistas que en realidad quieren que España gane el Mundial, aunque en el fondo quiere transmitir otro mensaje, que no es otro que su visión de los aficionados al fúbol (¡no sólo los españoles o los vascos!) y del fútbol en general. Lo deja claro en sus últimas frases: "Futbolistas subnormales con las crestas chungas, mira tío qué pintas llevan, y las tías buenas. Millones y millones de anormales, con las chorras duras, gritan, grita, ¡Gora España! ¡Gora España! ¡Gol!".
Lo que yo entiendo de esa letra no es "mira qué anormales los Españoles porque gana su Selección Nacional", sino, "mira qué anormales esos tíos, que gritan con las chorras duras porque ha ganado su equipo de fútbol". O sea, que me valdría esta canción para los seguidores de la Seleccion Española o para los hinchas del combinado de las Islas Feroe. Y lo que un componente de la banda dice al respecto es: "Hay que ser muy garrulo y tener muy poca masa cerebral para no coger Gora España".
Hace unos días Aitor, vocalista de los Lendakaris Muertos, fue agredido por un tipo de estética skin, tras interpretar el referido tema en un concierto celebrado en Madrid. Se ve que este muchacho de inteligencia distraída y primitivas formas es justo uno de esos que no deberían exponerse, por sus limitaciones mentales, a ciertas cosas. Dudo mucho de que el muchacho fuera capaz siquiera de realizar con éxito cualquier ejercicio de lectura comprensiva de sexto de primaria.
P.D. 2: Horoscopo...
P.D. 3: y el ultimo, de los Berri
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...Para seguir leyendo, pulsar en leer mas, debajo del tercer video...
Si hay un grupo de rock (aceptemos 'rock' como el estilo madre) maldito y polémico en Euskadi, ese es Soziedad Alkoholika, perseguido hasta el desvarío por la Asociación de Víctimas del Terrorismo, que intenta reventar cualquier bolo de los vitorianos, allí donde se programe. Sin embargo, ha sido el máximo órgano judicial del país el que se ha pronunciado al respecto de la presunta apología del terrorismo en la que a ojos de muchos (de los que, apuesto, casi nadie ha escuchado en su vida a SA) incurren en alguna de sus canciones. Y su pronunciamiento no deja lugar a la duda. Resumido en lenguaje llano, vendría a ser algo así como "yo no los escucharía, hacen ruido y dicen cosas raras y feas, pero ni son terroristas ni nada parecido". Ni siquiera el dictamen judicial o los comunicados del grupo desmarcándose públicamente de cualquier simpatía por el terrorismo le han servido para desprenderse un ápice del sambenito maldito que por siempre tendrán colgado.
Creo que cuando uno se expone a una canción, ha de hacerlo con la mente abierta, y no quedarse sólo con la literalidad de la letra. Cuando los Lendakaris dicen en uno de sus estribillos "Eta, deja alguna discoteca" (y pese a pensar que hay cosas muy delicadas con las que es difícil ironizar sin herir alguna sensibilidad) no están aplaudiendo, jaleando, justificando, amparando ni colaborando con el terrorismo, ni nada que se le parezca. Están ironizando, sin más. Interpretando en clave negra. Poniéndose en la mente de algún adolescente despreocupado y algo insensato que sólo piensa en la fiesta. "Al bakala se la suda la independencia, al bakala se la suda el estado opresor, el pueblo quiere drogas, el pueblo quiere alcohol, el pueblo quiere sexo, sin pagar mucho mejor".
Otro ejemplo. Sospecho que no son independentistas después de leer alguna entrevista con ellos, pero en realidad me da completamente igual. Ser independentista no es ser terrorista, y eso sí es algo que tengo claro. Con mi posición mental de partida, lo tengo mucho más fácil para que no me hiera alguna de sus canciones, respecto a otro con más prejuicios. Así, una de mis favoritas es "Gora España", que ironiza primero sobre los futboleros vascos nacionalistas que en realidad quieren que España gane el Mundial, aunque en el fondo quiere transmitir otro mensaje, que no es otro que su visión de los aficionados al fúbol (¡no sólo los españoles o los vascos!) y del fútbol en general. Lo deja claro en sus últimas frases: "Futbolistas subnormales con las crestas chungas, mira tío qué pintas llevan, y las tías buenas. Millones y millones de anormales, con las chorras duras, gritan, grita, ¡Gora España! ¡Gora España! ¡Gol!".
Lo que yo entiendo de esa letra no es "mira qué anormales los Españoles porque gana su Selección Nacional", sino, "mira qué anormales esos tíos, que gritan con las chorras duras porque ha ganado su equipo de fútbol". O sea, que me valdría esta canción para los seguidores de la Seleccion Española o para los hinchas del combinado de las Islas Feroe. Y lo que un componente de la banda dice al respecto es: "Hay que ser muy garrulo y tener muy poca masa cerebral para no coger Gora España".
Hace unos días Aitor, vocalista de los Lendakaris Muertos, fue agredido por un tipo de estética skin, tras interpretar el referido tema en un concierto celebrado en Madrid. Se ve que este muchacho de inteligencia distraída y primitivas formas es justo uno de esos que no deberían exponerse, por sus limitaciones mentales, a ciertas cosas. Dudo mucho de que el muchacho fuera capaz siquiera de realizar con éxito cualquier ejercicio de lectura comprensiva de sexto de primaria.
Creo que es legítimo el sentimiento de pertenencia a un territorio. Como lo es de igual forma la ausencia de dicho sentimiento. Y nada tiene que ver eso con la música. Lendakaris te ironiza sobre mil cosas y creo que se ríen de todos, nacionalistas, españolistas... etc. De hecho, no son ni vascos. Y son muy buenos. Punkis sin cresta. Y con hipoteca.
P.D. 1: Gora España...
P.D. 2: Horoscopo...
P.D. 3: y el ultimo, de los Berri
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10.7.09
GAG (Galería Audiovisual de Gilipollas) II. Fauna Ibérica, el cabrito
Galería audiovisual de gilipollas II. En este caso el estúpido es él, claro está, por retratarse públicamente al lado de esa mujer pegada a unos labios. Ver para creer .
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9.7.09
Clavelitos
La casa de Don Venancio debía de ser muy grande y estar convenientemente pertrechada cuando mi abuela, que ahora va camino de los ochenta y tantos (ella dice que cumplirá 85 pero cómo creerla), se criaba entre sus portones, en un Albolote de guerra y de posguerra, escenario en el que le tocó pasar la que se supone que es la mejor etapa de la vida de una persona, su infancia. "Con lo grande que era aquella casa, y lo teníamos to abierto, aquel portón grandísimo de los gañanes (...) entonces no había miedo de na, y sin embargo ahora, como está la vida y como estoy yo, me da miedo abrirle a cualquiera cuando tocan. No le abro, yo miro desde la ventana y no le abro a nadie. Anda y que le den por culo al que sea, misté qué pollas", me decía esta tarde, cuando he ido a acompañarla para que no estuviera sola mientras los cuidadores de la señora (usease, mis padres) hacían unas gestiones. Al poco, me lo contó otra vez. Y luego otra. Y otra... A intervalos de 20 o 30 segundos. Y lo más demoledor de todo: contándolo cada vez como si fuera la primera. Dejé de contabilizarlas más allá de la octava o novena vez, así que calculo entre 15 y 20 ocasiones en media hora.
Pese a que suene a chiste, los tartamudos, incluso los que lo son en un grado mayor, son capaces de cantar sin ningún atranque cualquier canción que previamente conozcan. Sin embargo, al finalizar la interpretacion y tener que construir sus propios mensajes desde la 'nada', volverán a ser tartamudos. Es evidente que no soy un experto en la materia, pero me interesó mucho la explicación que al respecto dio la otra noche un oyente anónimo en la radio, en uno de esos programas de madrugada que acompañan mis desvelos. Venía a decir que la tartamudez radica en una región del cerebro que es la relacionada con el lenguaje; y que los fallos en la coordinación cuando se construye el mensaje no aparecen si ese mensaje, con su correspondiente ritmo, está memorizado con anterioridad, por ejemplo en forma de canción. La memoria, expuso a continuación, los fallos de la misma relacionados con el Alzheimer, tiene unos mecanismos parecidos, paradójicos si se quiere, y que hacen que sea posible lo que mi abuela me ha demostrado que ya le ocurre. No recordar lo que has dicho hace medio minuto y sí hacerlo con canciones que quizá llevas 30 años sin sacar del cajón. "Yo te daré el cascabel, te lo prometo mocita, si tú me das esa miel que llevas en la boquita. Clavelitos, clavelitos, clavelitos de mi corazón, hoy te traigo...", cantaba sin fallo cuando así se lo propuse, por lo bajini, para ella, con media sonrisa dibujada en su rostro y pensando, seguro que recordando al dedillo, cómo era aquel portón por donde veía salir a los gañanes siendo una niña. Cuando muy pocas cosas le asustaban.
Hoy también he estado un buen rato con alguien que, a diferencia de la Pilarica, lleva en este negociado medio telediario, apenas cinco o seis meses. Me he imaginado su región correspondiente en su pequeñito cerebro correspondiente, y la he visto como si fuera una minúscula pieza con el plastiquillo puesto todavía, que comenzara a ejercer sus funciones, impoluta, en un ordenador. Sin datos, de momento, por mucho que ya sepa diferenciar las voces de sus seres queridos. Sin polvo, ni contaminación. Sin nada almacenado. Ella también ha sonreído, como mi abuela, sin controlarlo conscientemente. 85 años separadas, y casi se tocan en una especie de círculo imposible... Debe ser el círculo de la vida.
Deberíamos poder elegir aquello que queremos recordar y lo que deseamos mandar para siempre a la papelera de reciclaje. Acceder a la BIOS de nuestro sistema operativo. Y poder añadirnos memoria externa si lo requerimos. Si algún japonés lee esto, que se ponga. Porfa.
P.D.1: He intentao que cante alguna de Extremoduro, pero ha empezao a tartamudear y lo hemos dejao.
P.D.2: Y la pequeña continente está cada día más grande y más bonita.
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Pese a que suene a chiste, los tartamudos, incluso los que lo son en un grado mayor, son capaces de cantar sin ningún atranque cualquier canción que previamente conozcan. Sin embargo, al finalizar la interpretacion y tener que construir sus propios mensajes desde la 'nada', volverán a ser tartamudos. Es evidente que no soy un experto en la materia, pero me interesó mucho la explicación que al respecto dio la otra noche un oyente anónimo en la radio, en uno de esos programas de madrugada que acompañan mis desvelos. Venía a decir que la tartamudez radica en una región del cerebro que es la relacionada con el lenguaje; y que los fallos en la coordinación cuando se construye el mensaje no aparecen si ese mensaje, con su correspondiente ritmo, está memorizado con anterioridad, por ejemplo en forma de canción. La memoria, expuso a continuación, los fallos de la misma relacionados con el Alzheimer, tiene unos mecanismos parecidos, paradójicos si se quiere, y que hacen que sea posible lo que mi abuela me ha demostrado que ya le ocurre. No recordar lo que has dicho hace medio minuto y sí hacerlo con canciones que quizá llevas 30 años sin sacar del cajón. "Yo te daré el cascabel, te lo prometo mocita, si tú me das esa miel que llevas en la boquita. Clavelitos, clavelitos, clavelitos de mi corazón, hoy te traigo...", cantaba sin fallo cuando así se lo propuse, por lo bajini, para ella, con media sonrisa dibujada en su rostro y pensando, seguro que recordando al dedillo, cómo era aquel portón por donde veía salir a los gañanes siendo una niña. Cuando muy pocas cosas le asustaban.
Hoy también he estado un buen rato con alguien que, a diferencia de la Pilarica, lleva en este negociado medio telediario, apenas cinco o seis meses. Me he imaginado su región correspondiente en su pequeñito cerebro correspondiente, y la he visto como si fuera una minúscula pieza con el plastiquillo puesto todavía, que comenzara a ejercer sus funciones, impoluta, en un ordenador. Sin datos, de momento, por mucho que ya sepa diferenciar las voces de sus seres queridos. Sin polvo, ni contaminación. Sin nada almacenado. Ella también ha sonreído, como mi abuela, sin controlarlo conscientemente. 85 años separadas, y casi se tocan en una especie de círculo imposible... Debe ser el círculo de la vida.
Deberíamos poder elegir aquello que queremos recordar y lo que deseamos mandar para siempre a la papelera de reciclaje. Acceder a la BIOS de nuestro sistema operativo. Y poder añadirnos memoria externa si lo requerimos. Si algún japonés lee esto, que se ponga. Porfa.
P.D.1: He intentao que cante alguna de Extremoduro, pero ha empezao a tartamudear y lo hemos dejao.
P.D.2: Y la pequeña continente está cada día más grande y más bonita.
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8.7.09
Mi primer soneto!!!
Si algún día publico un libro (risas) esto será lo primero que salga. No es el primer poema, pero sí el primer soneto. Es malo y, lo confieso, me ha costao. ¡Pero es mío! Juzguen...
Caminante novel
Quiero escribir un soneto perfecto
obviando el ritmo, cumpliendo la norma.
Persigo lograr, cualquiera la forma,
once sílabas por catorce versos.
Revuelvo entre mis virtudes y busco
el talento. Y escribir de su mano…
¿Y si por ventura emulo a Machado,
gracias a un don que dormitaba oculto?
No hay camino, acepta, que lleve lejos,
caminante novel de torpe paso,
si no ves tu modestia ante el espejo.
¡No emularé a Quevedo en el Parnaso!
Me basta con mi afán en el cortejo
al poema. Espero que caiga en mis brazos.Leer más...
Caminante novel
Quiero escribir un soneto perfecto
obviando el ritmo, cumpliendo la norma.
Persigo lograr, cualquiera la forma,
once sílabas por catorce versos.
Revuelvo entre mis virtudes y busco
el talento. Y escribir de su mano…
¿Y si por ventura emulo a Machado,
gracias a un don que dormitaba oculto?
No hay camino, acepta, que lleve lejos,
caminante novel de torpe paso,
si no ves tu modestia ante el espejo.
¡No emularé a Quevedo en el Parnaso!
Me basta con mi afán en el cortejo
al poema. Espero que caiga en mis brazos.Leer más...
Canción de Hostal
Me gusta la gente que se atreve, y los que sienten la necesidad de sacar las cosas. En el fondo, supongo que es lo que todos deberíamos hacer. Me encontré a Tito en el camino hace unos pocos años, y tanto él como los suyos serán seres estimados de por vida. Mil abrazos a los Ambrosios.
Desafío nuevos caminos buscando un hogar
en el cual parar a descansar aunque sea un rato nada más.
Sé que te voy a encontrar en la próxima salida,
dormida, escondida de los peligros de la humanidad.
Entre luces rojas de neón, azules o amarillas,
yo te busco en la revista con vista para no fallar,
te prometo que no me voy a enamorar de ti,
te prometo que al terminar me iré lejos de aquí
con mi canción de hostal,
y seguir, y rodar, por carretera nacional,
no sé cuál es mi destino ni lo quiero comprobar,
mientras tanto andar y rezar con que haya un beso más
y guardar en la retina los que iré dejando atrás.
Entre luces rojas de neón, azules o amarillas,
yo te busco en la revista con vista para no fallar,
te prometo que no me voy a enamorar de ti,
te prometo que al terminar me iré lejos de aquí
con mi canción de hostal,
y marchar dirección rumbo a cualquier lugar,
devorando autopistas en las que no haya que pagar
y pudiendo mirar el mar y los pájaros volar,
y esperar otra salida en la que haya un viejo bar…
… y mujeres que olvidar.
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Desafío nuevos caminos buscando un hogar
en el cual parar a descansar aunque sea un rato nada más.
Sé que te voy a encontrar en la próxima salida,
dormida, escondida de los peligros de la humanidad.
Entre luces rojas de neón, azules o amarillas,
yo te busco en la revista con vista para no fallar,
te prometo que no me voy a enamorar de ti,
te prometo que al terminar me iré lejos de aquí
con mi canción de hostal,
y seguir, y rodar, por carretera nacional,
no sé cuál es mi destino ni lo quiero comprobar,
mientras tanto andar y rezar con que haya un beso más
y guardar en la retina los que iré dejando atrás.
Entre luces rojas de neón, azules o amarillas,
yo te busco en la revista con vista para no fallar,
te prometo que no me voy a enamorar de ti,
te prometo que al terminar me iré lejos de aquí
con mi canción de hostal,
y marchar dirección rumbo a cualquier lugar,
devorando autopistas en las que no haya que pagar
y pudiendo mirar el mar y los pájaros volar,
y esperar otra salida en la que haya un viejo bar…
… y mujeres que olvidar.
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7.7.09
Si el cielo está gris
Manolillo Chinato escribe...
La soledad no está tan sola...
¡No ves que a mí no me abandona!
Como una tempestad que va arrancando los tejados;
no sé quien me quitó lo que jamás me había dado.
Me asomo a la ventana siempre está lloviendo
y en mi vieja radio suena "Sol de invierno".
Perdido en el camino entre el amor y el odio;
tan cerca del cielo como del demonio...
¿Qué ha pasado que no quiere salir?
Un rayito de sol que me ayude a vivir.
¿Qué ha pasado? ¿Se ha olvidado de mí?
Y yo me siento triste si el cielo está gris.
Dame licor de ala de gaviota:
quiero volar, mojarme con las olas.
Dame licor de oreja de conejo
que quiero oír tu voz aunque estés lejos.
Venga, Manolillo, déjame el sombrero;
el del ala ancha que llega hasta el cielo.
Ponlo boca arriba, llénalo de versos;
déjalos volar, ¡que los reparta el viento!.
¿Qué ha pasado que no quiere salir?
Un rayito de sol que me ayude a vivir.
¿Qué ha pasado? ¿Se ha olvidado de mí?
Y yo me siento triste si el cielo está gris.
... y Fito y Robe hacen el resto. Qué delicia
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La soledad no está tan sola...
¡No ves que a mí no me abandona!
Como una tempestad que va arrancando los tejados;
no sé quien me quitó lo que jamás me había dado.
Me asomo a la ventana siempre está lloviendo
y en mi vieja radio suena "Sol de invierno".
Perdido en el camino entre el amor y el odio;
tan cerca del cielo como del demonio...
¿Qué ha pasado que no quiere salir?
Un rayito de sol que me ayude a vivir.
¿Qué ha pasado? ¿Se ha olvidado de mí?
Y yo me siento triste si el cielo está gris.
Dame licor de ala de gaviota:
quiero volar, mojarme con las olas.
Dame licor de oreja de conejo
que quiero oír tu voz aunque estés lejos.
Venga, Manolillo, déjame el sombrero;
el del ala ancha que llega hasta el cielo.
Ponlo boca arriba, llénalo de versos;
déjalos volar, ¡que los reparta el viento!.
¿Qué ha pasado que no quiere salir?
Un rayito de sol que me ayude a vivir.
¿Qué ha pasado? ¿Se ha olvidado de mí?
Y yo me siento triste si el cielo está gris.
... y Fito y Robe hacen el resto. Qué delicia
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Busco
Busco
Caricias cómplices y sinceras.
Trozos de tarde y de noche, de mañana.
Miradas brillantes, sonetos perfectos.
Una mano dormida bajo la almohada.
Imagino
Parajes bucólicos sin dueño ni verja.
Silencios atronadores, eternos.
Canciones bizarras.
Tesoros pequeños en cofres gigantes.
Despojos sombríos, hirientes guadañas.
Construyo
Ruinas sin planos ni esperanza.
Puentes colgantes de gruesas maromas.
Abandonos, desvelos, miserias.
Castillos de almenas torcidas y falsas
Vivo
Soñando en idiomas de acentos lejanos.
Trepando a cerezos henchidos de vida.
Jugando con trompos, mirando a la luna.
Ansiando encontrar el camino hacia casa.Leer más...
Caricias cómplices y sinceras.
Trozos de tarde y de noche, de mañana.
Miradas brillantes, sonetos perfectos.
Una mano dormida bajo la almohada.
Imagino
Parajes bucólicos sin dueño ni verja.
Silencios atronadores, eternos.
Canciones bizarras.
Tesoros pequeños en cofres gigantes.
Despojos sombríos, hirientes guadañas.
Construyo
Ruinas sin planos ni esperanza.
Puentes colgantes de gruesas maromas.
Abandonos, desvelos, miserias.
Castillos de almenas torcidas y falsas
Vivo
Soñando en idiomas de acentos lejanos.
Trepando a cerezos henchidos de vida.
Jugando con trompos, mirando a la luna.
Ansiando encontrar el camino hacia casa.Leer más...
6.7.09
Perdidos
Me pregunto con qué serie de televisión relacionarán el verano de 2009 dentro de unos años, cuando tengan 30 como yo, los chaveas de ahora. Con Pérdidos (Lost, para los más ortodoxos)?? No creo, porque pese a ser la megaserie fantástica de la vida, ese poderoso enganchador de individuos (pues todos quedan hipnotizados con la peliculica antes incluso de que se estrelle el avión) que todo lo parece conseguir en materia de audencias y adhesiones ha sido presa de tal desbarajuste de horarios de emisiones y dado por tan diversos canales (Primero la 1, luego la 2 -o al revés-, ahora Cuatro, entre medias los deuvedés y los canales especializados de las plataformas digitales, sin olvidar el emule y sus poderes...), que a este paso, o uno está muy organizado y tiene una disciplina militar, o es muy posible que se haya tragao episodios salteaos de las cuatro o cinco temporadas, y claro, eso, en una trama cronológica y en la que pasan tantas cosas, es un follón.
Además, ¿cómo relacionar una serie tan guapa como esa (no pongo en duda que lo sea) con el verano, si la emiten durante todo el año? ¿Alguien me puede decir alguna cosa que estén dando por la tele en esta canícula, y que pueda considerarse producto veraniego cien por cien con potencial para dejar huella en nuestros tiernos chaveas o adolescentes de hoy? La respuesta es no. Pues sólo hay basura
Nosotros, en cambio, que tan felices fuimos sin móviles en los 80 y los 90 (no, no es demagogia, es verdad joer), tuvimos la grandísima suerte de hacer la digestión con productos imperecederos y que sólo puedo calificar como míticos. Y que por mucho que pasen los años, nunca estarán Pérdidos en nuestras memorias y/o corazones. Son muchos, pero se me vienen a la cabeza tres o cuatro. Los ordenaré como hay que ordenar las cosas, sin orden.
Perdido 1: Falcon Crest. Simplemente con la sintonía evoco los julios tórridos (antes de que hubiera cambio climático, también hacía calor en verano :)), de ventilador y corte de tres sabores (vainilla, nata, chocolate, primero se comía la nata, luego la vainilla y pal final, lo mejor, el chocolate). Sé que había una vieja mu mala, que le parecía a la mujer de Ronald Reagan y que le decían Ángela Channing. Me suena también un varón Dandy con trajecillo pijo y con fama de bombeador. Y muchas viñas.
Perdido 2: El Halcón Callejero. Es del que menos me acuerdo, pero sé que iba un tío con una moto que ni la de Lorenzo. Lo que más recuerdo es la miniatura de la moto negra que me compré (bueno imagino que me compraron) y que me duró unos pocos días, que andaba sola. Qué caña. Creo que ha sido uno de los juguetes más enrollaos que tuve en mi tienna infancia.
Perdido 3: El Equipo A. Bueno, esto son palabras mayores. Vaya por delante que a Hannibal Smith un servidor le tenía un gran respeto, y que el imprevisible Murdock me causaba una curiosa mezcla de hilaridad y de miedo (enténdase miedo como 'a ver qué inventa'), mientras que nunca comprendí por qué Fénix se beneficiaba a todas las jacas de la serie, estuvieran o no buenas. Por último, M A Barracus y su miedo enfermizo a volar, su cresta y su peculiar nombre cuando salían los créditos. "Vamos a ver -pensaba yo- si el tío se llama M. A. por qué narices le ponen Mr. T.???" Sigo sin entenderlo. Pero lo mejor, sin duda, del Equipo A era su furgoneta.
Perdido 4: El coche fantástico. Antes de que 'Jaseljof' se convirtiera en socorrista, se llamaba Michael Knight y tenía una virguería de coche llamado Kitt, que hablaba, saltaba y hasta se peía. Michael Knight. ¿Se puede tener un nombre más perfecto para una serie tan perfecta? Lo que me jodió (fue como un ultraje) fue cuando le cambiaron la voz a Kitt. Las leyendas urbanas de la época decían que el doblador se había muerto, aunque yo creo que lo que le pasó es que cambió su personalidad, se lió con una berlina parlanchina y se fueron de luna de miel a las 24 horas de Le Mans. ¿Alguien me lo puede confirmar? Bueno, pues tampoco llegué a saber si Knight, quien como Fenix también acababa empujando cada capítulo, llegó a meterla en caliente con su ayudante, que no me acuerdo cómo se llamaba (Bonnie?). Sí, la que iba siempre en el trailer. Y mención aparte para Devon, el jefe de la Fundación para la Ley y el Orden, que en un capítulo hasta traicionó a Michael, pero que era un jefe magnífico y, como todos los jefes, nunca hacía nada. Por mucho presupuesto que se tenga y mucho avión estrellao y mucho niño muerto, creo que nunca se hará nada mejor en tv que el Coche Fantástico.
P.D. 1: Un día me monté en el Coche Fantástico, en el Parque de Atracciones de Madrid. Y sí, era el de verdad, aunque nadie me cree. Tenía una foto hecha con una Polaroid, pero no sería yo si la conservara...
P.D. 2: Waxter, deberían pagarte los de Lost. Eres un gran comercial. Mándales la factura.
P.D. 3: En el video del Halcón Callejero, en el segundo 0.18 se vé perfectamente que el actor de aquella serie era el portero de Aquí no hay quien viva. P.D. 4: Ah!!, sé como acaba la serie de los cojones. Es un sueño, como el que tuvo Resines en Los Serrano.
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Además, ¿cómo relacionar una serie tan guapa como esa (no pongo en duda que lo sea) con el verano, si la emiten durante todo el año? ¿Alguien me puede decir alguna cosa que estén dando por la tele en esta canícula, y que pueda considerarse producto veraniego cien por cien con potencial para dejar huella en nuestros tiernos chaveas o adolescentes de hoy? La respuesta es no. Pues sólo hay basura
Nosotros, en cambio, que tan felices fuimos sin móviles en los 80 y los 90 (no, no es demagogia, es verdad joer), tuvimos la grandísima suerte de hacer la digestión con productos imperecederos y que sólo puedo calificar como míticos. Y que por mucho que pasen los años, nunca estarán Pérdidos en nuestras memorias y/o corazones. Son muchos, pero se me vienen a la cabeza tres o cuatro. Los ordenaré como hay que ordenar las cosas, sin orden.
Perdido 1: Falcon Crest. Simplemente con la sintonía evoco los julios tórridos (antes de que hubiera cambio climático, también hacía calor en verano :)), de ventilador y corte de tres sabores (vainilla, nata, chocolate, primero se comía la nata, luego la vainilla y pal final, lo mejor, el chocolate). Sé que había una vieja mu mala, que le parecía a la mujer de Ronald Reagan y que le decían Ángela Channing. Me suena también un varón Dandy con trajecillo pijo y con fama de bombeador. Y muchas viñas.
Perdido 2: El Halcón Callejero. Es del que menos me acuerdo, pero sé que iba un tío con una moto que ni la de Lorenzo. Lo que más recuerdo es la miniatura de la moto negra que me compré (bueno imagino que me compraron) y que me duró unos pocos días, que andaba sola. Qué caña. Creo que ha sido uno de los juguetes más enrollaos que tuve en mi tienna infancia.
Perdido 3: El Equipo A. Bueno, esto son palabras mayores. Vaya por delante que a Hannibal Smith un servidor le tenía un gran respeto, y que el imprevisible Murdock me causaba una curiosa mezcla de hilaridad y de miedo (enténdase miedo como 'a ver qué inventa'), mientras que nunca comprendí por qué Fénix se beneficiaba a todas las jacas de la serie, estuvieran o no buenas. Por último, M A Barracus y su miedo enfermizo a volar, su cresta y su peculiar nombre cuando salían los créditos. "Vamos a ver -pensaba yo- si el tío se llama M. A. por qué narices le ponen Mr. T.???" Sigo sin entenderlo. Pero lo mejor, sin duda, del Equipo A era su furgoneta.
Perdido 4: El coche fantástico. Antes de que 'Jaseljof' se convirtiera en socorrista, se llamaba Michael Knight y tenía una virguería de coche llamado Kitt, que hablaba, saltaba y hasta se peía. Michael Knight. ¿Se puede tener un nombre más perfecto para una serie tan perfecta? Lo que me jodió (fue como un ultraje) fue cuando le cambiaron la voz a Kitt. Las leyendas urbanas de la época decían que el doblador se había muerto, aunque yo creo que lo que le pasó es que cambió su personalidad, se lió con una berlina parlanchina y se fueron de luna de miel a las 24 horas de Le Mans. ¿Alguien me lo puede confirmar? Bueno, pues tampoco llegué a saber si Knight, quien como Fenix también acababa empujando cada capítulo, llegó a meterla en caliente con su ayudante, que no me acuerdo cómo se llamaba (Bonnie?). Sí, la que iba siempre en el trailer. Y mención aparte para Devon, el jefe de la Fundación para la Ley y el Orden, que en un capítulo hasta traicionó a Michael, pero que era un jefe magnífico y, como todos los jefes, nunca hacía nada. Por mucho presupuesto que se tenga y mucho avión estrellao y mucho niño muerto, creo que nunca se hará nada mejor en tv que el Coche Fantástico.
P.D. 1: Un día me monté en el Coche Fantástico, en el Parque de Atracciones de Madrid. Y sí, era el de verdad, aunque nadie me cree. Tenía una foto hecha con una Polaroid, pero no sería yo si la conservara...
P.D. 2: Waxter, deberían pagarte los de Lost. Eres un gran comercial. Mándales la factura.
P.D. 3: En el video del Halcón Callejero, en el segundo 0.18 se vé perfectamente que el actor de aquella serie era el portero de Aquí no hay quien viva. P.D. 4: Ah!!, sé como acaba la serie de los cojones. Es un sueño, como el que tuvo Resines en Los Serrano.
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3.7.09
El bufé
Dice mi amigo Mr Tree que los buffets de los macrohoteles playeros, las pensiones completas y los grandes salones repletos de tíos en chanclas haciendo malabarismos con los platos, son contraproducentes para la salud. Tanto la salud física como la 'conyugal', pues asegura que las relaciones personales, lejos de fortalecerse por mor de la ociosidad y la ausencia de preocupaciones, se rasgan, y que si de por sí vienen rasgadas de casa, se llegan a producir lo que vienen siendo fracturas.
Tú estás en el buffet una hora o más, pero al final entre que te levantas para ir a por otro plato, a repetir de paella, o a por el tercer postre... resulta que vuelves y que ella está terminando el suyo, y que justo cuando te sientas, ella se levanta, y viene, se sienta y tú has ido a por bebida... (...) ... total, que al final cuando coincidís sentados, estáis comiendo y ni hablas con ella ni na. Sólo comes". Y así, tres veces al día, añado yo, que multiplicado por las seis o siete jornadas medias de estancia, vienen a sumar casi las 24 horas que tiene un día. O sea, que de siete, uno lo dedicas exclusivamente a bribonear y a pasar olímpicamente de la parienta.
En cuanto a la salud física, conociendo como conozco a Tree, entiendo aún más su teoría. "La clave está en el primer día. El peligro es atiborrarte el primer día, porque empiezas en el desayuno, arrasas poco después en el almuerzo y, después de la siesta de rigor y la piscinita, cierras el día con un homenaje nocturno", explica. Y cuando Tree dice homenaje nocturno en un contexto culinario, sé de lo que habla. Según su experiencia, sueles empezar a cambiar el paso y "al tercer día empiezas a prescindir del desayuno, y en el resto de comidas, sientes que todo te sabe y te huele igual, hasta que acabas pasando de cenar... y el buffet se convierte en tu pesadilla".
Lo que más gracia me hace, más allá de la pertinaz observación del comportamiento de nuestros congéneres con la que sin duda me divierto en esas orgías culinarias de todo a cien que suelen ser los buffets, es sin duda la variedad de platos imposibles con los que, todos, solemos experimentar. La división del plato no es para nada simétrica, más allá de que te afanes en intentar que el tomate de los macarrones (eso no le hace daño a nadie) que has aculado en un rincón no se mezcle con la merluza con guisantes que cubre gran parte del plato o con las albóndigas a la jardinera que acabas de incorporar con torpe pulso y desigual puntería. Un percal. Y lo mejor, bueno lo peor, es que al final acabas enfangando siete o doce platos de los cuales en más de la mitad quedan restos con los que se alimentaría cualquier familia etiope media.
Acabo de reservar cuatro nochecicas en uno de esos monumentos a las vacaciones mileuristas. Me sale a menos de 300 leuros, precio que me parece bastante razonable. Total, pienso rentabilizarlo agarrando un kilo por día y arrasando en el buffet. 1 por 4 ... 4. Tampoco es tanto. Más se perdió en Cuba y volvieron cantando, que diría David.
P.D. 1: Tree, a ver si esta vez eres capar de leer un blog como se leen los blogs. Es decir, pinchando en los enlaces (que si no, no tiene gracia)
P.D. 2: Ah, y de paso comentas, que me lo pide el ego. )
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Tú estás en el buffet una hora o más, pero al final entre que te levantas para ir a por otro plato, a repetir de paella, o a por el tercer postre... resulta que vuelves y que ella está terminando el suyo, y que justo cuando te sientas, ella se levanta, y viene, se sienta y tú has ido a por bebida... (...) ... total, que al final cuando coincidís sentados, estáis comiendo y ni hablas con ella ni na. Sólo comes". Y así, tres veces al día, añado yo, que multiplicado por las seis o siete jornadas medias de estancia, vienen a sumar casi las 24 horas que tiene un día. O sea, que de siete, uno lo dedicas exclusivamente a bribonear y a pasar olímpicamente de la parienta.
En cuanto a la salud física, conociendo como conozco a Tree, entiendo aún más su teoría. "La clave está en el primer día. El peligro es atiborrarte el primer día, porque empiezas en el desayuno, arrasas poco después en el almuerzo y, después de la siesta de rigor y la piscinita, cierras el día con un homenaje nocturno", explica. Y cuando Tree dice homenaje nocturno en un contexto culinario, sé de lo que habla. Según su experiencia, sueles empezar a cambiar el paso y "al tercer día empiezas a prescindir del desayuno, y en el resto de comidas, sientes que todo te sabe y te huele igual, hasta que acabas pasando de cenar... y el buffet se convierte en tu pesadilla".
Lo que más gracia me hace, más allá de la pertinaz observación del comportamiento de nuestros congéneres con la que sin duda me divierto en esas orgías culinarias de todo a cien que suelen ser los buffets, es sin duda la variedad de platos imposibles con los que, todos, solemos experimentar. La división del plato no es para nada simétrica, más allá de que te afanes en intentar que el tomate de los macarrones (eso no le hace daño a nadie) que has aculado en un rincón no se mezcle con la merluza con guisantes que cubre gran parte del plato o con las albóndigas a la jardinera que acabas de incorporar con torpe pulso y desigual puntería. Un percal. Y lo mejor, bueno lo peor, es que al final acabas enfangando siete o doce platos de los cuales en más de la mitad quedan restos con los que se alimentaría cualquier familia etiope media.
Acabo de reservar cuatro nochecicas en uno de esos monumentos a las vacaciones mileuristas. Me sale a menos de 300 leuros, precio que me parece bastante razonable. Total, pienso rentabilizarlo agarrando un kilo por día y arrasando en el buffet. 1 por 4 ... 4. Tampoco es tanto. Más se perdió en Cuba y volvieron cantando, que diría David.
P.D. 1: Tree, a ver si esta vez eres capar de leer un blog como se leen los blogs. Es decir, pinchando en los enlaces (que si no, no tiene gracia)
P.D. 2: Ah, y de paso comentas, que me lo pide el ego. )
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2.7.09
El bar de Luís
Comer careta en el bar de Luis, que te sirva Faustino un gitano fresquito y departir con el anfitrión, su cigarro siempre encendido y una sonrisa por saludo, con una copa fresquita, digestiva, y un platillo de almendrillas... Hacer eso de vez en cuando, cuando buenamente encarta... es una de esas satisfacciones impagables con las que a veces te premia la vida.
Es asombroso el influjo que tiene el tabaco. Y lo impredecible que es el ser humano. No creo que se haya inventado producto más rentable económicamente hablando que el que dio de comer en su día al vaquero de Marlboro y que tantos beneficios aporta a la industria y a sus manejantes. Así, has podido estar enfermito, viéndole los huevos a San Pedro (como le gustaba decir a Pepe, mi profesor de autoescuela, para ejemplificar sobre el peligro de la carretera), que, una vez recuperado, difícilmente podrás quitártelo de la cabeza, y pese a haber salido del peligro y haber vuelto a la vida, seguramente caigas. No conozco los detalles de la historia personal de Luis, pero seguro que comparte rasgos con otras miles, qué digo miles, millones de historias en el mundo. Pensaba todo eso mientras intercambiábamos impresiones sobre lo divino y lo humano sentados en la terraza que da al 'Circuito Urbano' del pueblo, después de que Luis le pidiera a su vecino de mesa un cigarro. Winston, creo que era. Lo pensaba, mientras me apetecía horrores que en vez de uno, nuestro vecino hubiera sacado dos...
A menudo los fumadores estamos dispuestos a pagar cualquier peaje con tal de apurar las 10 o 12 caladas de rigor, para luego apagar la colilla con desgana y hasta con asco, arrepentidos. Un arrepentimiento mecánico y caduco. Me ha alegrado volver a ver al empresario del año. Y a su gente. Ojalá lo repitamos muchas veces. Muchos veranos sofocantes como el que ya se asoma.
P.D. 1: Estoy perdiendo la cuenta de los días que llevo sin catarlo.
P.D. 2: Qué bueno está el tomatico aliñao... y qué trabajico cuesta terminar de digerirlo...Leer más...
Es asombroso el influjo que tiene el tabaco. Y lo impredecible que es el ser humano. No creo que se haya inventado producto más rentable económicamente hablando que el que dio de comer en su día al vaquero de Marlboro y que tantos beneficios aporta a la industria y a sus manejantes. Así, has podido estar enfermito, viéndole los huevos a San Pedro (como le gustaba decir a Pepe, mi profesor de autoescuela, para ejemplificar sobre el peligro de la carretera), que, una vez recuperado, difícilmente podrás quitártelo de la cabeza, y pese a haber salido del peligro y haber vuelto a la vida, seguramente caigas. No conozco los detalles de la historia personal de Luis, pero seguro que comparte rasgos con otras miles, qué digo miles, millones de historias en el mundo. Pensaba todo eso mientras intercambiábamos impresiones sobre lo divino y lo humano sentados en la terraza que da al 'Circuito Urbano' del pueblo, después de que Luis le pidiera a su vecino de mesa un cigarro. Winston, creo que era. Lo pensaba, mientras me apetecía horrores que en vez de uno, nuestro vecino hubiera sacado dos...
A menudo los fumadores estamos dispuestos a pagar cualquier peaje con tal de apurar las 10 o 12 caladas de rigor, para luego apagar la colilla con desgana y hasta con asco, arrepentidos. Un arrepentimiento mecánico y caduco. Me ha alegrado volver a ver al empresario del año. Y a su gente. Ojalá lo repitamos muchas veces. Muchos veranos sofocantes como el que ya se asoma.
P.D. 1: Estoy perdiendo la cuenta de los días que llevo sin catarlo.
P.D. 2: Qué bueno está el tomatico aliñao... y qué trabajico cuesta terminar de digerirlo...Leer más...
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