Perdidos

Me pregunto con qué serie de televisión relacionarán el verano de 2009 dentro de unos años, cuando tengan 30 como yo, los chaveas de ahora. Con Pérdidos (Lost, para los más ortodoxos)?? No creo, porque pese a ser la megaserie fantástica de la vida, ese poderoso enganchador de individuos (pues todos quedan hipnotizados con la peliculica antes incluso de que se estrelle el avión) que todo lo parece conseguir en materia de audencias y adhesiones ha sido presa de tal desbarajuste de horarios de emisiones y dado por tan diversos canales (Primero la 1, luego la 2 -o al revés-, ahora Cuatro, entre medias los deuvedés y los canales especializados de las plataformas digitales, sin olvidar el emule y sus poderes...), que a este paso, o uno está muy organizado y tiene una disciplina militar, o es muy posible que se haya tragao episodios salteaos de las cuatro o cinco temporadas, y claro, eso, en una trama cronológica y en la que pasan tantas cosas, es un follón.
Además, ¿cómo relacionar una serie tan guapa como esa (no pongo en duda que lo sea) con el verano, si la emiten durante todo el año? ¿Alguien me puede decir alguna cosa que estén dando por la tele en esta canícula, y que pueda considerarse producto veraniego cien por cien con potencial para dejar huella en nuestros tiernos chaveas o adolescentes de hoy? La respuesta es no. Pues sólo hay basura

Nosotros, en cambio, que tan felices fuimos sin móviles en los 80 y los 90 (no, no es demagogia, es verdad joer), tuvimos la grandísima suerte de hacer la digestión con productos imperecederos y que sólo puedo calificar como míticos. Y que por mucho que pasen los años, nunca estarán Pérdidos en nuestras memorias y/o corazones. Son muchos, pero se me vienen a la cabeza tres o cuatro. Los ordenaré como hay que ordenar las cosas, sin orden.

Perdido 1: Falcon Crest. Simplemente con la sintonía evoco los julios tórridos (antes de que hubiera cambio climático, también hacía calor en verano :)), de ventilador y corte de tres sabores (vainilla, nata, chocolate, primero se comía la nata, luego la vainilla y pal final, lo mejor, el chocolate). Sé que había una vieja mu mala, que le parecía a la mujer de Ronald Reagan y que le decían Ángela Channing. Me suena también un varón Dandy con trajecillo pijo y con fama de bombeador. Y muchas viñas.

Perdido 2: El Halcón Callejero. Es del que menos me acuerdo, pero sé que iba un tío con una moto que ni la de Lorenzo. Lo que más recuerdo es la miniatura de la moto negra que me compré (bueno imagino que me compraron) y que me duró unos pocos días, que andaba sola. Qué caña. Creo que ha sido uno de los juguetes más enrollaos que tuve en mi tienna infancia.

Perdido 3: El Equipo A. Bueno, esto son palabras mayores. Vaya por delante que a Hannibal Smith un servidor le tenía un gran respeto, y que el imprevisible Murdock me causaba una curiosa mezcla de hilaridad y de miedo (enténdase miedo como 'a ver qué inventa'), mientras que nunca comprendí por qué Fénix se beneficiaba a todas las jacas de la serie, estuvieran o no buenas. Por último, M A Barracus y su miedo enfermizo a volar, su cresta y su peculiar nombre cuando salían los créditos. "Vamos a ver -pensaba yo- si el tío se llama M. A. por qué narices le ponen Mr. T.???" Sigo sin entenderlo. Pero lo mejor, sin duda, del Equipo A era su furgoneta.

Perdido 4: El coche fantástico. Antes de que 'Jaseljof' se convirtiera en socorrista, se llamaba Michael Knight y tenía una virguería de coche llamado Kitt, que hablaba, saltaba y hasta se peía. Michael Knight. ¿Se puede tener un nombre más perfecto para una serie tan perfecta? Lo que me jodió (fue como un ultraje) fue cuando le cambiaron la voz a Kitt. Las leyendas urbanas de la época decían que el doblador se había muerto, aunque yo creo que lo que le pasó es que cambió su personalidad, se lió con una berlina parlanchina y se fueron de luna de miel a las 24 horas de Le Mans. ¿Alguien me lo puede confirmar? Bueno, pues tampoco llegué a saber si Knight, quien como Fenix también acababa empujando cada capítulo, llegó a meterla en caliente con su ayudante, que no me acuerdo cómo se llamaba (Bonnie?). Sí, la que iba siempre en el trailer. Y mención aparte para Devon, el jefe de la Fundación para la Ley y el Orden, que en un capítulo hasta traicionó a Michael, pero que era un jefe magnífico y, como todos los jefes, nunca hacía nada. Por mucho presupuesto que se tenga y mucho avión estrellao y mucho niño muerto, creo que nunca se hará nada mejor en tv que el Coche Fantástico.

P.D. 1: Un día me monté en el Coche Fantástico, en el Parque de Atracciones de Madrid. Y sí, era el de verdad, aunque nadie me cree. Tenía una foto hecha con una Polaroid, pero no sería yo si la conservara...
P.D. 2: Waxter, deberían pagarte los de Lost. Eres un gran comercial. Mándales la factura.
P.D. 3: En el video del Halcón Callejero, en el segundo 0.18 se vé perfectamente que el actor de aquella serie era el portero de Aquí no hay quien viva. P.D. 4: Ah!!, sé como acaba la serie de los cojones. Es un sueño, como el que tuvo Resines en Los Serrano.